Renacer

Me siento ahora a crear esta entrada porque en realidad ayer tuve una experiencia sumamente impresionante en la cita con Elsa.

Desde el domingo no me venía sintiendo bien, ya que hablé con Gui sobre K y su situación de salud, para ese momento se sabía que tenía cita el martes y para ese día no logré hablar con Gui, pero sí con K por Msn... ella me contó un poco cómo estaba el asunto, en ese momento me confirmó que efectivamente tiene una infección en el injerto de hueso que le habían hecho hace muchos años... a partir de ahí, empecé a llorar... Ya desde el domingo había comenzado con un resfrío repentino en la noche, el martes fui a yoguita para sacarme toda la pega e irme de limpia, pero además empeoró muchísimo el resfrío y además con clara necesidad de llorar... en ese momento entendí la razón de mi resfrío... lloré mientras chateaba con ella (siendo miércoles) y mientras mandaba correos como desesperada para cadenas de oración y de sanación, la metí en todo lado que pude luego de pedir su permiso, como estaba muy mal yo, me limité a pedirle ayuda en lugar de enviarle nada yo... viví el sufrimiento profundo de todo lo que me removía, que todavía ni sabía...

Todo el miércoles lo pasé sumamente triste y fuimos en la noche al dojo, que en realidad no me despejó mucho... no podía ignorar mi tristeza... la sentía encima mío, adentro mío, YO FUI TRISTEZA!!! a lo que en realidad siempre le he tenido pánico! pero bueno ese día en realidad me permití sentirla y tenerla y que me invadiera... luego de escuchar las palabras de mi amiga L que siempre me lee la mente quien me confirmó que era eso precisamente lo que necesitaba hacer en ese momento, no desidenttificarme, sino más bien vivirla al 100% y de verdad que me fui en ese ride--- con mucho susto... pero lo logré! luego de volver del dojo al irme a acostar A se quedó con el gordo para pasar la noche con él y me fui a acostar, y no pude dejar de llorar... y seguí llorando y llorando y gimiendo, y retorciéndome y todo esto mientras al mismo tiempo observaba todo lo que sucedía... en mi cuerpo físico... en mi cabeza... en mi mente... en mis pensamietnos... en mis sensaciones... usé mi propiocepción para sentir cada vibración de cada fibra interna de tejido... cada clonación... cada respiración, que me costaba inhalar... que me costaba exhalar... que por más que quería poder respirar profundo me era imposible! simplemente IMPOSIBLE! QUE DOLOR!!!!! ME MUERO! qué caiga el EGO! que caiga!!!! quiero la muerte de mi EGO! por favor ayúdenme a que se de si esto! NECESITO AYUDA! a todos les pido ayuda, en esta oscuridad tan amenazante!!! a mis ángeles a mis guías a todos!!!!

Seguí llorando... al rato llegó A, me acompañó a llorar. Durante la llorada, me vinieron varias imágenes y al mismo tiempo recordé una de las citas con Elsa de la posible razón por la cual yo he tenido la desconexión con mis piernas y se logró averiguar que existía la posibilidad que hubieran sido amputas en una vida pasada... además esto explicando la relación con LS y porqué la cuido como hija... CLARO!!!! ya entiendo porqué esta situación de K me pone como me pone... si todo ese dolor no es por lo que le puede pasar a ella, es por lo que me pasó a mí hace mucho tiempo! yo estoy llorando por mis piernas! y era un llanto de desesperación, injusticia, dolor, rabia, frustración y resignación! todo mezclado!!!

Finalmente logré dormirme... al día siguiente no me sentia muy bien que digamos... pero estaba más tranquila, o más bloqueada... no sé con certeza, posiblemente ambas... pero definitivamente decidida a ir a yoga al mediodía, el día anterior en una conversación corta con JP le había comentando un poco al respecto, por lo que me daba mucha tranquilidad y seguridad puesto que sabía que realmente mi práctica de ese día iba a estar encausada a trabajar con eso... y que cualquier cosa que sintiera yo necesario hacer para trabajarlo que lo podía hacer puesto que nadie me iba a decir nada ni nada, sólo me iban a dejar SER... así que me fui a yoga...

En yoga la clase estuvo muy fuerte desde el principio, fue muy tribal, con mucho sonido y vibración... con música de Reina Clara de fondo con sus sonidos masajeando nuestros cuerpos, haciendo que nuetsra vibración se acelerara y yo sentía que cada célula vibraba desde lo más profundo de mi Ser! Bailé... Lloré más... Grité... Sufrí! Gemí! pero salí con siete kilos menos de como entré! pero aún sumamente triste... en realidad más triste... me tuve que quedar un rato haciendo tiempo en el estudio para poder sentirme lo suficientemente enraizada como para poder manejar porque me sentía que estaba completamente desconectada y flotando y con el cuerpo de luz completamente expuesto... así que me centré un poco y me pasé símbolos y reiki y me protegí para poder llegar bien donde Elsa, ya que tenía sesión con ella...

Me pregunta-- Y cómo estás? suficiente como para con una actitud corporal medio moverle los hombros encorvados hacia el frente y un par de amenazantes lágrimas en mis córneas y que me dijera qué pasó? y casi no lograr verbalizar... así que nos fuimos para el consultorio...

Y comencé a contarle toda la situación familiar, todo lo que sé que tengo que soltar, lograr soltar y que de momento no he podido... la situación económica.. la situación con profundidad de las casas... y eso nos llevó a entrever que al final T es como un pulpo con muchos tentáculos donde cada uno de los miembros es una extensión de sí mismo, con ausencia de voluntad propia... por los mandatos familiares y los contratos preestablecidos... luego de esa parte se habló de las cartas que se pueden tomar en el asunto y de las cosas que deben de aclararse para que se enderezcan las situaciones...

Se habló de la situación de K y de cómo me ha afectado a mí y de mi tristeza que se detona a raíz de esa situación y le comento a Elsa más o menos las imágenes que vi la noche anterior cuando estaba llorando...